La cigarra y la hormigonera

Ahora se nos llena al boca de solidaridad, resulta que los ricos han de contribuir a que los pobres salgan de agujero. Lo ricos y los no tan ricos, claro, todos y todas (vosotras tampoco os vais a escapar), faltaría plus. Resulta que hemos descubierto ese principio tan bonito, tan ecuménico, tan poco usual y lo vamos a aplicar por decreto, como todo en este país. A ver si lo he entendido: en este país hemos derrochado el dinero que teníamos, el que le sacábamos a la UE y el que no teníamos. Aquí cualquier yesaire o universitario venido a menos (cual Pepiño Blanco) ha comprado un Mercedes o se ha hecho una casa tan hortera como si la hubiera diseñado Paris Hilton. He dicho comprado, no pagado, cuidado. Hemos ido de vacaciones a países de imposible pronunciación para la mayoría de desertores del sistema educativo, que se dejaron los estudios para ser cupletistas o fratasadotes a sueldo del Pocero o de 4 individuos como él. ¿Estudiar 10 años para poder ganar al mes lo que me gasto en coca un jueves de marcha? ¡Vamos, no jodas tío. Este ha sido el grito de guerra de una generación que no sabe escribir su nombre en la petición de empleo de INEM (Oganismo, por cierto, “INEMficaz” donde los haya). Ibiza-mix, coches caros (que no buenos) , viviendas tipo mansión de los Plaff , buen rollito y todos “colocaos” colega. Tan colocaos que seguimos queriendo creer los cantos de sirena del Jefe del Tinglao al que requete-votaron porque nos prometió lo que queríamos oir. Eso nos pasa por poner a dirigir la pista del circo al payaso en vez del al jefe de pista. Y mira por donde, nos pusimos a jugar al monopoly con el dinero ajeno, prestado por quienes menos tienen (que paradójicamente no son los pobres, si no los bancos, qué cosas).
O sea, que nos estamos comiendo la lona de la carpa y las cupletistas de antaño, aspirantes al famoseo patrio, se arrepienten de no haber aprendido las cuatro reglas de la aritmética para que no las engañen con las vueltas los clientes que acuden a la farola donde ahora trabajan; los yesaires del Pocero aprenden recetas de cocina fácil para poderse comer con patatas el buga de la marca de la estrella y los gandules crónicos del sofá de papi se apuntan al 15-M. A todo esto los que han pagado su casa, se conformaron con un coche coreano, veranearon en el parque de enfrente y le dieron de coscorrones a sus hijos para que estudiaran y no se pasaran de la raya (de coca, off course) ven reducidos sus sueldos, aumentados los impuestos por el sheriff de Nottingham de turno y reducida su vida a mirar por el balcón los domingos por la tarde en camiseta y con el botijo al fresco, para ser solidarios con las descerebradas cigarras y los politicastros al uso. La culpa, como no podía ser de otra manera, es de los bancos, del Gobierno, de Elena Francis, de Estándar&Pollas, del Cantón de Cartagena o del mambo de Pérez Prado y nosotros todos, pobres víctimas del sistema sistemático promovido por estos parias de la tierra hinchados de caviar , estos facinerosos , estos adictos al sillón oficial, estos rojeras de medio pelo, estos progresistas a la violeta a los que resulta que nadie ha votado ¡jaaate! Ya, y la culpa era de los nazis, que el pueblo alemán ,pobrecito, no sabía nada; ¿les suena?. Y nadie va de cabeza al truyo. Al menos a los nazis los juzgaron a Núremberg. Si es que somos gilipollas.

Heil Merkel! o el talante (por detrás y por delante)

Que es tonto de capirote, a estas alturas de la fiesta los sabemos todos en este país, incluso los que todavía estarían dispuestos a votarlo si se presentara ( que tontos muy tontos hay y seguirá habiendo) ; que partiendo de la nada ideológica ha conseguido llevarnos hasta las más altas cotas de la miseria económica, nadie lo duda (“lo que tienes que saber de Economía lo aprendes en dos tardes” está en las hemerotecas”) que ha convertido el Consejo de Ministros en un muladar de la sabiduría, ni se cuestiona; que ha traicionado a los suyos y los de enfrente salta a la vista con Rubalcabra y los barones autonómicos caídos de retruque por su incompetencia. Lo que ya riza el rizo de la estulticia y la mala jeta es que desprecie las recetas anti-crisis al partido conservador autóctono y, a renglón seguido, se ponga mirando para Cuenca cuando lo llaman desde el Reichstag o el Elíseo. Este tipo es Gila redivivo con un toque moderno de Mr. Bean, todo el día sentado en Moncloa en una silla de anea y un orinal en la cabeza frente al teléfono de baquelita negra esperando que le digan dónde es la guerra. Y vaya si se lo dicen porque aún no se ha enterado de que la guerra de Zetapero (que diría Chaves) se llama Standard & Poor´s. Pues aún hay más, damas y caballeros, lo llama Frau Merkell y le dice después de cagarse en el sable de su abuelo: Herr Zapaterro (o Zetaperro) mañana usted patada en los cojones a Keynes y ya luego si eso le comprrrrarrremosss cuarrrrta y mitad de bonos (bonos eh?, a Bono no hay quien lo compre, es impagable). Ja vol herr Komandant! , dice el “lameculenfürer” ; se levanta, se cambia de calzoncillos porque los que lleva se los mancha cada vez que suena el timbre del teléfono, saca del baño de formol a la Elenita “Salvado” , le mete un chute de Bekunis, le pone la sonrisa profidén y la manda al quiosco del Congreso por un duro de reforma constitucional. Todo el sistema económico “socialisto” basado en fomentar el gasto para relanzar la Economía de un país y se lo carga el artista en un descolgar de teléfono. Con dos cojones. Ahora se explican sus compas de carrera por qué utilizaba el libro de Economía del Derecho para calzar el coche en la cuestas. Qué tiempos aquellos en que parábamos a los alemanes en Hendaya y a los franceses en Bailén.
Si es que somos gilipollas
Notas para alumnos de la E.S.O.: Keynes nunca ha jugado en el mismo equipo que Ronaldo.
Ahora vas y los vuelves a votar.

Me gustaellllljúrbol…y las mujereeeees….

Eso decía una antigua y casposa copla de la década de los 70 allá por el siglo XX. A juzgar por lo que manda Zerolo en este siglo, la copla sólo ha sobrevivido en la primer estrofa, pero, en fin, no divaguemos sobre “mariconadas” ya que la homosexualidad es un asunto demasiado serio y no tiene nada que ver con las “caZeroladas” de Chueca (masalío bordao). Esta finde pasado comenzaba la liga de las estrellas , la mejor del mundo mundial según une estudio financiado por Micralax y los plumillas deportivos ,que salivaban como el perro de Paulov desde los albores del estío, porque estos señores (aquí no tengo que poner “y señoras” Pajín que la veo…) en calzoncillos empezaran a dar patadas el esférico (encima cursis donde los hayan) y al diccionario en esas infames ruedas de prensa que dan al día siguiente al encuentro. Pues bien, parece ser que la liga de las estrellas significa lo contrario: las estrellas que ligan y para muestra un botón: los catalanes se benefician a las vicetiples y los porteros castizos a las reporteras pelo-panten, porque ellos lo valen. Ya lo dijo Don Alfredo Diestéfano: el fútbol se jodió el día que entró un secador en el vestuario (¡Vitte boludo¡).
¡Cómo no va a ver huelga de futbolistas si ganan más vendiendo rizos vivos, calzoncillos santana o coca-loca que pateando balones¡ Y encima si te los encuentras una noche de noviembre en una esquina les entregas hasta la parienta sin que te lo pidan con esa pinta de vendedores de mercadillo montados en ferraris.
Menos mal que a falta de “júrbol” nos deleitan con su prosa elegante en las ruedas de prensa (que más parecen ruedas de molino), con esos monosílabos cadenciosos y esas patadas al D.R.AE. fruto de su esmerada formación intelectual. No me quejo de ello, no han podido leer a Cervantes si han estado en el solar del barrio dando patadas a todo cuanto se pusiera por delante, pero tampoco deberíamos obligara al burro a que haga sonar la flauta, digo yo.
A todo esto los plumillas deportivos que son lo más abyecto de la profesión desde que San Matías Prat pasó a mejor vida, están con un mono que te cagas-solchaga. La vuelta ciclista a España ha comenzado, el tenis a tope, los púgiles dándose las del pulpo en los cuadriláteros, los estrella del ballet acuático Nadia Peskanova sacando agallas en las piscinas , unos equipos femeninos de baloncesto y balón-bolea y una selección de balonmano que ya la hubiera querido Nikita Kruchev para los Soviets. Pues ni puto caso. Todos los reporterillos del Gillette y reporterillas de Wella-balsam andan frotándose la entrepierna en las gradas del Bernabeu y del Campo Nuevo (perdonen pero no sé dialecto catalán) intentando recordar cómo hubiera sido el partido que no retransmitieron y los goles que no vieron (ni verán, porque no tenemos delanteros) . Los jugadores tirándose a las cupletistas y los reporteros haciendo lo propio con un póster de Prosineki, ¡con las piernazas que tienen las jugadoras de voleibol!, si es que somos gilipollas.
Reflexiones:1.- ¿ por qué anunciarán los capullos éstos cuchillas Giñette si no se afeitan nunca?, nunca comprenderé a los de la publicidad.
2.- No me he metido con los de la ESO, porque éste es el único campo que dominan.
3.- Presentimiento de angustia: ¿no será que Rodríguez (Zp) sigue siendo ministro del deporte?
4.- Texto para la Selectividad 2012 (llamarla PAEG en como llamar a las putas “señoras de la noche”): El rugby es un juego de animales jugado por caballeros y el fútbol es un juego de caballeros jugado por animales”

Tú recicla que yo cobro o de cómo el osito mimosín se parte el culo de risa.

Si en España se editase un manual sobre las maneras de hacer el gilipollas, llegaríamos al astronómico número de un “googolplex”, dicho lo cual me centraré especialmente en una de ellas que en los últimos tiempos ocupa el top-teen en este puñetero país de “modelnos y enteraos”, me refiero al mágico, maravilloso y nunca bien ponderado mundo del reciclaje.
A ver si nos aclaramos, eso de tener media docena de cubos en la cocina de una casa de 45 metros cuadrados para separar los restos de residuos domésticos (basura que se le llamaba antes) me parece muy bien; que se ponga usted la bata de boatiné para bajar una ristra de bolsas y caminar con las chinelas a pinrel descubierto media etapa del Camino de Santiago hasta los contenedores con un frío que pela, también; que después de tomarse el desenfriol por el trancazo que ha cogido llevando la basura, se quede tan feliz pensando en el osito de mimosín que acaba de salvar en el Polo Sur por separar las compresas, el tubo de Hemoal y las cartas del banco (que es el único que ya nos escribe), pues también. Por cierto si usan condón deben poner la goma en el del plástico supongo, el envoltorio en el del tetrabrick, la caja en el de cartón y el “contenido” vaciarlo en el de residuos orgánicos, qué cosas.
Pero por lo que ya no paso es por lo poner ,encima, el culo. Y mexplico con un ejemplo ejemplar y ejemplarizante : Usted, compra una birra en el Merkabroma de la esquina , se la zampa, recicla la botella y la transporta al contenedor, una empresa de reciclaje la recoge porque cobra una subvención, la vende a la empresa de vidrio que también está subvencionada y gana una pasta por lavarla y vendérsela al tío de la bota o a su parjolera madre que la rellena y se la vende a Merkabroma de nuevo, quea su vez se la cobra con el IVA para que le pague a Mayte de la Vogue un sueldo a perpetuidad. Además el Ayuntamiento le ha cobrado la tasa de recogida de basuras. Pregunta: ¿Quién es el único que no cobra en todo este circo y lo paga todo, hasta la birra? Premio: es Juan Español y tan contento por haber rescatado a Mimosín de las garras del malvado CO2. Si es que somos gilipollas.
Aviso a los estudiantes/as de la ESO: 1.-un “googolplex” no es una compresa fina y segura si no un uno seguido de ceros hasta que te hartes de escribirlos. 2.- en el Polo sur no hay osos.3.- Juan Español somos todos.

So...malia, so...capullos

El cincuenta por ciento de la ayuda que llega a Somalia se la queda el gobierno y la guerrilla autóctona para revenderla en el mercado “negro” y financiar las meriendas. ¿Contradicción?, parra nada, herr camarrada, por que me refiero la “merienda de negros” que se traen allí entre manos, vamos, que el tema está “muy negro”, más que la nocilla (qué merendilla, ¿lo cogen?). Mexplico de manera gráfica: la ayuda humanitaria es el sistema por el cual los pobres de los países ricos transfieren fondos a los ricos de los países pobres, ¿lo quieren más claro?, vale: somos unos gilipollas. Esquilmamos sus recursos, los masacramos, los abandonamos (véase el Ocaso del Celta –Vargas Llosa- o El Corazón de las Tinieblas –Conrad- ) , para después venderles armas con que matarse entre ellos. Como se están matando para pagarnos las armas no trabajan y por tanto se mueren de hambre. Entonces una creciente panda de gilipollas del primer mundo, se privan de una birra para comprar nuestros excedentes de lentejas y mandárselos a esos cafres para que coman. Estos cafres (que son nuestros frankensteines post-coloniales), entonces roban las lentejas para revenderlas y poder pagarnos las armas. Y así sucesivamente. Más claro, negro y en kalasnikov.
Advertencia a alumnos de la ESO: no intenten leer los libros citados, les pueden ocasionar un ictus desde la primera página, si es que la terminan.

La memoria de los peces y las majaderías “Solbentes”

Sabemos que los peces tienen una memoria de dos segundos aproximadamente, y lo sabemos porque un pez contó dos veces la memoria que tiene un español. Aquí más que memoria lo que tenemos es “mamoria”. Nos acordamos perfectamente dónde fuimos felices chupando del bote (véase verbigracia la Ley de la Mamoria Histérica, pero esto es harina de otro costal). En esta ajironada piel de toro repleta de cainitas que tenemos por país, nos matamos y a renglón seguido nos vamos a comer como si nada. Así nos luce el pelo y si no que se lo digan al amigo Perico, Solbes para sus amigos del capullo en la mano, con perdón.
Va el tío y se arranca en 2.007 con que los rumores de recesión eran infundados, en todo caso habría un –agárrense las bragas- “aterrizaje suave de la economía” (ahí están las hemerotecas) . Menuda hostia nos hemos dao, pavernosmatao. Claro, luego se asombrará que sus alumnos se partan el culo en sus clases y los ex-yesaires que se compraron un Mercedes se cisquen en sus muertos (Y eso que son secuelas y secuelos de la ESO , la FP y desahuciados/as de “Bolonia”) o lo llamen de pregonero para las fiestas del psiquiátrico de Santa Eduvigis, virgen y mártir. Y aquí, en vez de hacer con este tío lo que los italianos con Mussolini, le mandamos a un exilio dorado en el cementerio de elefantes de monte Muutia (que es donde Johnny Weissmüler llevaba siempre a los “protas” de las pelis de Tarzán) para llevárselo crudo diciendo majaderías macroeconómicas o simplezas políticas del mismo o mayor calibre. Ese es el “conceto” que diría el nunca bien ponderado Pepiño Blanco (estudios de Derecho, dice el tío). Y la panda de gilipollas que salen de las colas del paro para votar cada cuatro años, resetean el cerebelo y, ¡ale!, a esperar al siguiente ocurrencia que salga de Moncloa. Y como éste, la Mayte de la Bogue, Carme Chascón, Pepiño de Porriño, y la santa madre que parió a Panete. ¡Joder, qué tropa!

Para-vellum y no creellum

Yo no sé si nuestra ínclita y ya efímera Ministra doña Carne Cañón, digo Carme Chacón, habrá reparado en el tremendo lío que pueden verse envueltas nuestras aguerridas tropas que baten el cobre allende tierra mora. Me explico. Supongamos por suponer que una de nuestras unidades de infantería (siempre la infantería, ea) que patrullan en la “no guerra“ de Akinostán, se ve sorprendida por el fuego cruzado de un grupo “Taliviene” (lo mismo da que vayan o vengan , al caso). Siguiendo órdenes del sargento Arensivia al mando,el cabo Wiston de todos los Santos García Dunhil, hace uso de su arma reglamentaria, es decir que le descerraja un kilo plomo al tío del turbante que con muy malas pulgas le gritaba no se qué de ¡Allá akbar! con un cuchillo tagalo entre dientes. Y, ¡mira por dónde! el hideputa era celíaco. Resumiendo, se dictamina post-morten que el supuesto taliviene (todo hay que suponerlo) ha muerto a resultas de una intoxicación de plomo ¡con gluten! La cagaste burlancaster: el cabo empapelao ante el Tribunal Penal de la Haya (“no se halla un aya en La Haya bajo ninguna haya”, chupaos esa los de la ESO) por no advertir que la munición tenía gluten. A todo esto, la familia de Mustafá, enviada a España en un Hércules de los buenos, no de los del chárter militar de Trillo, con vivienda a perpetuidad adquirida en un saldo al Pocero y tratamiento para celíacos de por vida en la clínica Puerta de Hierro para los 12 hijos de la víctima. Con dos cojones. ¿Ficción o realidad? Carmencica, hay que ser más sostenible. Si es que “semos” gilipollas.

De la indignación a la alegría pasando por Sol y Cuatrovientos

Para gustos colores…ya lo dijo alguien, pero es que del blanco y negro al cinemascope va un mundo. El mismo que va entre dos movimientos juveniles que en tan poco espacio de tiempo han confluido o confluirán en los “madriles”. Unos ,los indignatas, hijos de Eva, expulsados junto con sus padres del Paraíso consumista, que se van a protestar y montan en el castizo kilómetro cero la república independiente de su casa con tiendas de Decalón, zumos de Mercabroma y Tenderetes fashion con basura reciclada del Coste Inglés. Es decir, un Mayo del 68, versión DOMTY impregnado de ideología a medio camino entre Barrio Sésamo y Shin Chan. Les suena la música de los 60 pero se han olvidado de la letra (normal no saben lo que es leer más allá de un spot publicitario) . Sin comentarios, hasta Rubalcabra se ha apuntado.
Y los otros los JMJoteros, con un aire pijo, pero a su aire; no piden, sólo dan: alegría, ganas de vivir, cordialidad, se traen lo mejor Taizé, lo mejor de una religión que ya dura 20 siglos (ya los quisiera RUMASA) con muchas sombras, pero con luces potentes. No se avergüenzan (lleva diéresis, aviso a víctimas de la ESO) de ser lo que son ni cómo son, no necesitan del Carrefú ni de la madre que lo parió. No piden, no se enfurruñan y están contentos de ser como son. (¿Quién lo está últimamente?). Dos maneras de ver la vida, una sólo de sobrevivir…

Sostenibilidad e infancia, imcompatibles?

Me acabo de enterar que han detenido a dos moros (moro y mora) por arrojar a su hija de 2 años a un contenedor de basura. Bueno, no es tan grave, imaginemos solo por un momento la multa que les hubiera caído si la hubieran arrojado al de vidrio o al de cartón..., vamos que les hubieran dado pal´pelo. Pero aplicando la nunca bien ponderada "alianza de civilizaciones" los mandarán a la trena, mas que nada para que allí por lo menos se laven y coman decentemente unos días y luego les pondrán un psicólogo particular, les darán una vivienda protegida, un lote del carro-cupón para ir a Mercabrona y un ay-yayaiiiii, para que no lo vuelvan a hacer. Por la menor no se preocupen, le regalarán una sudadera con capucha y un "blackberry". Y si no, al tiempo.

El Premier recortón , el rey albañil y esas cosas...

Dicen los periódicos digitales esta mañana mañanera que el amigo Cameron, ese inglés que veranea en España con sus cuñás y todo eso, va a prohibir las capuchas y las "blasberris" de todo ese lumpen juvenil que se arremolina alrededor de las "citys". Los maderos vestidos de bobby´s tendrán autoridad para desembozar encapuchados. ¿No les suena de algo?, naturalmente no pretendo que las víctimas de la E.S.O. recuerden cuándo pasó algo parecido en la marca hispánica. Veamos. ¿Alguien se acuerda de Esquilache y su puñetera manía de recortarles capa y sombrero al pueblo de Madrid?. Despotismo Ilustrado le llamaban a eso y algunas cosas más. Y Carlos III encofrando la Puerta de Alcalá, mírala, mírala. Lo que no les pase a los guiris...

No sé por qué los somos, pero lo somos

La Bolsa Española y el resto se hunden en un mes "ferragosto" de los duros, mientras Zapatero y "Sonso" contemplan el ocaso solar y el propio en las costas de Doñana. No pasa nada, la noticia de los mass media es que se ha pillado a la Princesa "Leti" en biquini, ni que tuviera tres tetas...

A veces necesitamos un poco de sur... o un buen enema

Está claro que las víctimas del sistema educativo español han empezado a desembarcar en los las agencias de publicidad, me niego a comprar cerveza para subnormales.¿ Pues no dice la voz en "off" que es MENTIRA que el cerebro se divida en hemisferio izquierdo y derecho?. Luego llegarán los descerebrados alumnos y se lo colocarán al profe de biología en el examen que los suspenderá para acto seguido pelearse con los padres que le reclamarán la nota de su querido hijo alegando el parjolero anuncio. Y así nos va. Osea que se cargan 100 años de investigación desde Ramón y Cajal a Severo Ochoa y se quedan como si nada. Y a todo esto no me acuerdo ni de la marca de la birra ni de la madre que la parió. Pero, ¿ por qué somos tan gilipollas?.
P.d. Ramón Menéndez Pidal y Severo Ochoa no son futbolistas, lo digo para los del Sistema "Bolonia"

¿Por qué somos tan gilipollas?

Pues eso, lo dicho.
Por qué somos tan gilipollas? Son las primeras letras de mi blog, la pregunta no es baladí, creo que es más importante que saber quiénes somos y de dónde venimos, ya que si consiguiéramos desentrañar ese interrogante los demás vendrían aclarados por añadidura. Habrá mas...,baste de momento con plantar y plantear esta "piedra angular"
Y si no ved esto, no tiene desperdicio: http://www.youtube.com/watch?v=9oGmRHw5AjQ