CAPITANES INTRÉPIDOS…POR LOS COJONES

Creo que a estas horas van por cinco cuerpos sin vida (ex personas/os) en el naufragio del barco, que no buque, "Costa Nosekéleches". Si tenemos en cuenta que van rescatados más de 3.980 cuerpos con vida (o sea "presonas" que valen más que las personas), podemos decir que ,lejos del caos que cacarean los náufragos de secano estos, la operación de salvamento ha sido un éxito. Otra cosa es que se hayan puesto de los nervios porque se tuvieron que dejar el cubata a medio o se les atragantó el centollo que se estaban jalando, o alguna pasajera perdió un pendientón por cubierta con tanto ajetreo salvavideño, como le pasó a la gran Lola en el programa ese, (Directísimo creo que se llamaba) , o porque el sobrecargo le metió el zapato en el ojo mientras corría como un gamo hacia el bote salvavidas. Ahora le echan las culpas al capitán, que para eso es el capi, o sea, faltaría plus, hasta ahí podríamos arriver, ¡hombre ya!. Y yo me pregunto lo de siempre: ¿Cómo podemos ser tan gilipollas?. La verdad es que resulta patético ver las imágenes del rescate, nada de epopéyico ni heroico ni prosopopéyico ni ná de ná como en las pelis del Titanic, sin tiempo para ponerse algún trapito que conjuntara con el chaleco hinchable-hortera y con estos pelos,¿qué van a pensar en Cuenca cuando me vean por la tele?. Los más listos han sido los coreanos que se quedaron en el camarote, claro que iban de luna de miel con lo que supongo que si estaban en lo que estaban no se enterarían mucho del fregao que había en cubierta.Y no les cuento la escenita en el puente: Capitanno il vaporetto si va tomare per culi, ¡porca madonna!, Fabrichio, ma qué suchede?, donde está il mio uniformi di desembarqui,andiamo,etc,etc.
Los suben a barcos que, lejos de ser buques, son corrales de la pacheca flotantes, los hacinan en grilleras que llaman camarotes bajo promesa de recalar en islas tan paradisíacas como Tabarca mientras los ceban con canapés de surimi, marisco congelado y chianti del carrefur servido por camaretas que harían palidecer de envidia a los sobrecargos del Capitán Stubing, oiga. Y claro los llevan a dar un voltio por esos mares como si estuvieran o estuviesen en el estanque del Retiro con marineros de pacotilla. Vacaciones en el mar, pa entendernos, como las que se pega el amigo Tocho. El problema viene cuando descubren que al menor incidente marítimo que no pueda ser resuelto llamando a los pelochos, se lía parda. Estas bañeras flotantes están guiadas por satélite porque el capitán Stubing sólo sirve para presidir la mesa del comedor y a lo más dar alguna que otra lección de petanca . Se acabaron los capitanes Disko que nos describía magistralmente Kipling, arrogantes, rudos, sabios, algo canallas y aguerridos, desafiando la mar con sus goletas cargadas de bacalao proa a puerto. Kipling lo describió como nadie y Lionel Barrymore les puso rostro y pose en la bellísima cinta dirigida por Victor Fleming. Pero volvamos a la cruda realidad, hoy surcan el mar bañeras flotantes cargadas de “merluzos” rumbo a port…aventura, capitaneadas por maestros de ceremonia que se sacaron el carnet de marino jugando a los barcos en la gameboy o la gamegirl (por aquello de la igualdá) comandando una tripulación de desertores del arado vestida con el traje de marinerito de primera comunión que se creen que el sotavento es un equipo de fútbol italiano. Marinos de agua dulce. Al menos el capitán Haddock sabía darle al timón trasegando una botella de Loch Lomond y maldiciendo al mismo tiempo. Comilonas, bailoteos, follisqueos y curdas apoteósicas a la luz de la luna en alta mar. Pero cuando el mar pasa a ser “la mar" de borde ,y lo hace sin avisar, o el fondo marino no se distingue del fondo de la botella da igual los protocolos de salvamento, la convención de la Haya o el Tribunal de las aguas: ¡maricón el último! Y encima el capullo del capi se ha quedado sin la oportunidad que todo marino ansía: gritar aquello de ¡achicad a popa!. Por lo menos descansará en seco aunque le hagan pagar el barco y no ofenderá aquellos que aguantaron el tipo frente al timón contra viento y marea.Como para haberlo llevao a Trafalgar.Esta Europa rica se hunde entre la gula, el ocio y el asqueo mientras otros naufragan en pateras intentando matar su hambre. Ambos son naufragios, pero no es lo mismo.

¡CAGÜEN TUS MUERTOS!

Esta sociedad postmoderna en la que vivimos nos está volviendo más gilipollas de lo que ya éramos y eso que la cota de estupidez estaba por los 400 puntos básicos sobre el “bono ejpañol”. Ahora resulta que los americanos USA se rasgan las vestiduras porque unos soldaditos se ciscan en los muertos. Y eso no sólo es un pecado de los yanquis, es extensivo al bien pensado occidente democrático, de las libertades y de la chispa de la vida. A ver si nos aclaramos. La democracia, la división de poderes y el supuesto monopolio de la libertad no nos vuelve menos hijoputas que nuestros adversarios. Sí es cierto que nos intentamos legitimar con un barniz de moralina porque les dejamos hacer en nuestra casa lo que ellos no nos consentirían en la suya ni por asomo, nos pondrían mirando pa Cuenca en chilaba y cantando el Corán cual niños de S. Ildefonso y a capela. Porque “semos” progres divinos de la muerte y nos colgamos una palestina al cuello para ir de botellón y luego a la manifa contra las atrocidades que los perversos sionistas perpetran contra los pobres palestinillos, pobrecillos estos chicos de gizbolá con sus proyectiles tan ricos oye. Y a luego cuando llega un cruzado mágico de los que mandamos a repartir caramelos , leche condensada y alguna que otra dosis de plomo por Akinostán y esos países míseros y miserables que se interponen entre una refinería y el mundo libre (fíjate que pasar la tubería precisamente por allí), pues el soldadito nos sale díscolo harto de pasar mono de cocafloja, plaistesion2, jamburguers y blondies famélicas y tetonas y se caga en tós los muertos de esos moros cabrones que le están jodiendo el ascua. Qué cosas. Y luego lo graba para la posteridad y lo cuelga del yutube y ya se ha liao parda. Damos y caballeras, esto es más viejo que el cantar, ya Primo de Rivera les recriminó a las tropas españolas esa manía de cortarles la cabeza a los moros del Rif y hacerse dagurrotipos con ellas para el albún de familia. La suerte de César y las legiones romanas es que no hubiera nacido Kodak en aquel tiempo, de todos modos eran más prosaicos, le hubieran cortado los huevos y se los hubieran servido al Emperador en bandeja. El problema no es lo que han hecho los soldados, sea presentable o no, es que lo han globalizado, ya se sabe aquello de que “pecado que no se dice, no es pecado”. No somos mejores ni peores que los del otro bando, el problema surge cuando la hipocresía intenta legitimar nuestros actos y bestializamos al enemigo para poderlo odiar y de paso masacrar a gusto, en la contienda ya no hay sitio para el honor o el respeto del enemigo porque se ha convertido en un realitichou o en un videojuego, 10 puntos por dar caramelos y partida por cagarnos en sus muertos. Eso nos pasa por cambiar el Cetme por un Nokia.

¿TOCARÁ “EL NIÑO” EN EL PSOE?

Desde la escabechina de las pasadas elecciones, andan por Ferraz intentando repartirse la túnica del “crucificado” y quienes lo intentan son ni más ni menos los dos “ladrones” que le acompañaron en el calvario. Ahora se trata de saber cual de los dos es el “buen ladrón” y para eso han convocado concilio a ver si toca la lotería y salvan los muebles para las andaluzas. Y puede que les toque “el niño”. Mexplico. Estos gilipollas de sociolistos no aprenden ni dándoles como a una estera. Pierden unas elecciones de la manera más calamitosa, vergonzosa y estrepitosa posible y para quitar al perdedor intentan elegir entre un sujeto y una sujeta -que ahora mismo deberían estar dejando sus pertenencias en Carabanchel y Yeserías- de los que contribuyeron a meternos en el abismo político en el que estamos,o sea, Carmencita Chascón y Rubalcabra (que alguien le compre una chaqueta de su talla, manque sea en Forerver Young). A todo esto, entre tanta degollacina, el amigo Bono se cruje de risa (arj, arj, arj) desde su hípica manchega, preparando un jamelgo para el derby de Ferraz. Pues sí, ahí tenemos a Emilianete Gª Page, apodado “el niño” por lo joven que accedió a las arenas del circo político. A la sombra del émulo del viejo profesor y viendo los toros desde la “barreda” el edil toledano deshoja el capullo del PSOE. Me apresento?, no m´apresento? dime argo Pepe. A Bono le dio matarile Guerra con un golpe de Zeja arrojándolo al purgatorio del Congreso, igual ahora de Reyes les manda mazapán de Toledo a los candidatos con un “page” . Lo tiene todo para, como Zapatero, triunfar en unas primarias donde lo más representativo e imaginativo es poner a gobernar el barco de la izquierda a los vigías que hundieron al Gobierno anterior, a los próceres del aterrizaje suave, a los visionarios de los brotes verdes, qué ojo tan grande tienen, me refiero al del culo porque con los otros ven menos que un gato de escayola. El "niño" al menos no lleva lastre en las botas, es ladino como Bono y sabe poner cara de “boniato” ante las circunstancias, no tiene ideología conocida ni parjolera falta que le hace pero si se tercia sabe “arrajtrar” las eses con enjundia manchega. El asesor de imagen ya le ha capao la boina por si laj mojcas. Atentos a la jugada porque el telón se ha abierto y el espectáculo promete entre payasos, funambulitas, y maestros de arrojar el cuchillo. Y de ideologías nada, para eso hay bajtante con la curia episcopal atea que montan los de Ijkierda Hundida. Y si no les toca el "niño" igual acumulan "bonos". Joder con las "jotas" manchegas.

REBAJAS A MANO ARMADA

Ya están aquí las sempiternas rebajas, preludio del inicio de la primavera (en el Coste Inglés off course), otra manera de demostrar al mundo y a nosotros mismos lo gilipollas que podemos llegar a ser. Los plumillas, a falta de cambio climático, cambio cismático o alguna lesión en el güevo derecho (o izquierdo que lo mismo da) de Ronaldo, abren sus informativos con la manida noticia: hordas de marujas y marujos con la nariz pegada a los cristales del escaparate (ejcaparate si es en La Mancha) con el ansia viva a flor de piel en espera de que el fámulo del comercio abra la puerta para buscar el primer chollo de la temporada. Pa comer no tendremos, pero pa tonterías no ha de faltar, oiga. Y ya no hablo de comprar por comprar lo que no se necesita, me refiero a que nos dejemos engañar todos los años con este timo comercial sólo superado por los contratos de telefonía móvil.
No sé si habrán oído nombrar los “días azules de RENFE” en los que se podía viajar más barato que en los blancos. Pues bien, el busilis era ,no que los azules fueran baratos, que no lo eran, es que unos eran caros y los otros carísmos. Pues con las rebajas a mano armada pasa lo mismo: en el mes de agosto endilgan el “avance de temporada” con las bragas de de felpa y cuello vuelto marca Acme y los chaquetones pellejudos de piel sintétíca marca keloflipas en los escaparates mientras los observamos medio perplejos con el chambi en la mano y la arena todavía caliente en las playeras. Y a precios astronómicos que salvo cuatro tontolculos nadie se atreve a comprar y menos a probárselo, entre otras cosas porque te puede dar el sarampión con el plomo derretío que está cayendo en medio de la canícula estival, además de queda fasiontotal encajarte un jersey de ochos encima la camiseta de tirantes, las bermudas de flores y las zapatillas de goma de los chinos. Aún no recuperados de la vuelta al cole nos asaetean con los entremeses de las ofertas, promociones a la violeta, liquidacones y todas las “ones” que se puedan meter en un cartel para irnos preparando hacia al plato fuerte, las puñeteras rebajas en las que unos ponen lo precios que deberían ser los normales, otros bajan los que previamente han subido y otros venden mierda expresamente fabricada para esta época. Y todavía hay necios que se creen que han comprado los duros a cuatro pesetas. Y claro, pobres comerciantes que no han vendido nada en la temporada previa pero que tienen atiborrado el badulaque para sacar al menos un 50% de beneficio en el producto y en algunos casos me quedo corto. Llegado febrero quedan los restos del naufragio, es decir las auténticas rebajas, y de nuevo, como hace un frío que pela sacan la ropa que habían guardado en enero y la vuelven a poner a precio de caviar beluga, mientras ponen el trending topic de los tangas y lo bañadores de flores esperando de nuevo a que el tonto de turno pique y se los pruebe encima de los pantalones de pana. Hay que joderse. Y vuelta Perico al torno mientras el fantasma de Roberto Xumino se desternilla desde su tumba. Señores del comercio, nos quieren vender la piel del oso en verano y cazarlo en invierno, algo falla, si practicaran el comercio justo y ajustaran precio a valor y no confiaran en la tontuna del consumidor, a los mejor se vendería si no más, sí mejor.