DANZAD, DANZAD MALDITOS

Acabo de tomar mi refrigerio de Nochevieja, algo de pavo mientras otros se ajustan los tirantes y la pajarita para hacerlo y otros el pelo de la dehesa para no parecerlo. Danzad malditos es un film de 1.969 dirigido por Sydney Pollack basado el libro de Orace MacCoy llamado “They sooht Horses, Don´t They?”. Que de qué va? pues si no la han visto ni leído véanla o léanlo en el rincón del vago; es un relato patético y dramático sobre la Gran Depresión de los años 30. Les adelantaré que el argumento se basa en los maratones de baile que se organizaron con el falso propósito de ofrecer una esperanza a los ciudadanos que padecían desempleo y falta de dinero. Algo muy parecido a lo que muchos de ustedes y ustedas van a realizar durante lo que queda de la velada. Todavía nos agarramos a la orquesta del salón mientras ahí fuera siguen tirando bengalas y algunos ya comienzan a botar las chalupas entre los quejidos de la sirena que, en forma de campanadas, anuncia desesperada el hundimiento del Titanic. Bailen como malditos esta noche mientras les duren los vapores del alcohol, el confeti y el falso oropel de esta Europa que se hunde en su propia mierda moral. Cuando mañana se despierten encima del salvavidas entre la niebla y el frío matutino, vayan pensando en leer el BOE y si no saben porque su maestro no les dio los suficientes cachetes para que aprendieran, al menos les servirá para estofarlo y celebrar con lo la familia que aún no se haya divorciado o haya marchado a Alemania, Pepe. De paso se me ponen la TVE1 y se marca un paso de oca con el hijoputa de Radetzky par ir cogiendo comba con lo que viene. Felices sueños y que San Picolín les ampare.

RANSON STODDARD, FISCAL GENERAL

Ya se han acabao las gilipolleces, fuera calamardos, ceroleros, pajinianos y toda suerte de gleba socio-lista, víctimas de las ESO, la EGB, de género, número y caso, indocumentados a la violeta, petimetres, bachibuzucs, bebesinsed, cantamañas, tertuli-anos, comedores y senadores de lo público, porculeros, asesores de sotenibiliad (viva el sostén y la virilidad). Y sobre todo Conde Pumpido, se han follao a Liberty Valance, y han puesto a Torres Dulce, si la justicia existe ésta es una prueba palpable. Ya tocaba. ¿Que quién es Torres Dulce?, pues si quieren conocer su aquilatada trayectoria profesional consulten Wikipedia que para eso está, aquí sólo les voy a hablar del hombre que ha escrito sobre la mejor trilogía del cine, la de la caballería americana, por supuesto, las de John Ford, como no podría ser de otra manera. Un tío que saca tiempo para escribir “Jinetes en el Cielo” mientras se dedica a enchironar hijoputas, no puede ser nunca mala persona, ni mal profesional, nunca. Sólo por admirar el cine de Ford ya tiene el pase perpetuo. Aún recuerdo su análisis concienzudo, preciso, quirúrgico, de contenida pasión de Ford Una persona que es capaz de profundizar en la ternura y el desgarro de Tom Doniphon, en sus silencios, en lo que dice y no dice a lo largo de una epopeya de lucha por el ideal de democracia y libertad , de comprender la tragedia y la gloria que se esconde tras el cine fordiano, es merecedor de ese cargo y de mucho más, lo apadrine Gallardón y o el papa del Palmar de Troya. Huele a integridad. Huele a honradez, a compromiso, seriedad, formación,…huele a Ranson Stoddard.
Postdatario: Miguel, abre una botella de bourbon, yo pongo la peli.
Más información: http://www.youtube.com/watch?v=NZEzKz2qtMU

UN DISCURSO RARO, RARO, RARO

Harto de polvorones la estepeña y de juntar en mi sistema digestivo a la viuda y al gaitero sin conseguir maridarlos, imprimo, leo y releo le discurso de anoche. Creo que todos lo esperábamos con una expectación no exenta de un morbo a lo sálvame de luxe por aquello de que, si no le pueden crecer los enanos a este monarca ,el yerno le ha salido más “largo de lo previsto”. Todos los analistas y anolistos del cuarto poder –como les gusta llamarse a los plumillas- coinciden en vitorearlo al declarar que “la justicia es igual para todos”, joder que se lo expliquen a Mario Conde. A mi parecer es discurso es tan ecléctico, aunque no por ello menos acertado, que podría estar refiriéndose a su yerno, a su yerna, al copón bendito o, ¿por qué no? a ese vergonzoso tribunal constitucional ,escrito adrede con minúsculas, a ese fiscal general con tortícolis de tanto mirar a otro lado, a esos políticos chaqueteros (lo de chaqueta no solo vale ya para el cambio de partido) o esos ministros lustrados que no ilustrados que de dedican a construir AVES por doquier porque de pequeños les daban capones en vez de maquetas de ibertren. Todos queremos pensar que se refiere al Urdanga y señalamos con alivio al exbalon-“manista” culé, uff, qué susto poddiós. Yo creo que el Rey repartió leña y mierda por doquier, pero en este país no se aplica el cuento nadie, y al final esperamos, como a María Sarmiento, todo se lo lleve el viento ; ¿no decía zp que la tierra es de viento?, pues eso. Del mismo modo hemos pasado por alto el elogio realizado a su vástago sucesor, y eso sí que tiene calado, juraría que nos está diciendo que el próximo discurso nos los largar a dar, no su padre -que ya quisiera visto lo visto- si no el siguiente del escalafón. Hablando en plata, ¿no les huele a pre-jubilación?, al tiempo.
Y otra ausencia, premeditada por supuesto a destacar : ¿A qué valores se refiere? ¿A los del pumby, a los que cotizan en el mercado secundario, a los de Boabdil o a los de Indívil y Mandonio?, vaya usted a saber porque como vaticinó el ínclito Guerra, a este país ya no lo reconoce ni la madre que lo parió.

FELIZ NAVIDAD, GILIPOLLAS

Yo, como siempre, a vueltas con lo mío, intentar descubrir por qué en este país la gilipollez es algo patológico, es como si lo lleváramos incrustado en el ADN e incluso en el DNI, Igual que Cela describió de manera contundente y definitiva los signos del hijoputa en “Mazurca para dos muertos” , habría que fijar un decálogo con los diez signos que permiten identificar a tanto descerebrado que anda suelto por estos pagos. Como humilde aportación pongo la primera piedra y espero que ustedes y ustedas vayan haciendo aportaciones tras esta pista. Me refiero a la ínclita figura del tonto navideño. Es aquel individuo o individua que le empieza a picar la entrepierna al volver del puente de la “Costitución” (que es mucho más que la Contitución) pensando en el fiestorro que le espera a fin de año. Para ir haciendo boca se va al Alkampo el sábado-tarde con la parentela a arramblar con el arcón del marisco (¿cogen la primera?: marisco del al-kampo y eso que dice el refrán que de la mar el mero y de la tierra el cordero), digo, el marisco ese del llévese dos cajas y pague tres: langostinos tigre de Fukushima, mejillones de Angola, gamba roja de Macao, almejas de Montevideo XXL, en fin, que el pariente y la parentela se dejan 200 talegos, encargos de la suegra a parte, en cadáveres de lamelibranquios, gasterópodos, y gusanitos y kidergüevos para la panda de enanos cabrones que tiene por descendencia. Eso sí, la parienta se deja para luego el plato fuerte: la mañana orgiástica de compras en un chino de esos que por estas fechas llenan los escaparates con belenes de protección oficial, banderas de España con el aguilucho , barbas postizas de color azul-fashion y minifuentes a pilas , sin todo cual la navidad no es más que el gordo seboso , barbudo y gandul vestido de rojo que nos colocan los de la floja-cola. Me refiero a la compra de los aditamentos indispensables para entrar con buen pie en el año nuevo y dejar este puto año 2011 atrás: confetis de colorines para dejar la casa hecha una mierda, gorros de papá y mamá Noel anti-caspa, bragas rojas del tamaño de la lona del circo Ringlin, gafas de miope para miopes, condones para hacer el chorra, turutas y “matamadrespolíticas” para joderle el oído sano que aún le queda a la agüela , un portafotos (no me pregunten por qué pero todo el que entra en un chino sale con adminículo de estos) , un sampancracio con la cara de Bruce Lee y un monedero con el rostro serigrafiado en cuatricomía de la cara de Chuck Norris. Y por fín llega el gran día, todos a la mesa; tras un agotador día en la cola de INEM, el sueño de todo españó se hace realidad: montar el “bailén”. Sí señor, he dicho bien, no el Belén sino el Bailén, es decir emular la famosa batalla contra el gabacho napoleónico, matándose por trincar los langostinos, sorber almejas y trasegar entre sanmigueles cerocero un Castillo de Hacendado Vintage que con muy mala leche llevado la cuñada (qué borde la tía, oye, si yo te contara dónde se lima las uñas…). De la ceremonia patético-pirotécnica del Año Nuevo ya ni les cuento, les ahorro la escena de la suegra rascadora profesional, la hija borracha insultando a su segundo marido y la cuñada (siempre la cuñada) subida a una silla con un billete del monchopoly en la mano y las bragas rojas por encima del vestido de Roberto Xumino que se compró en un mercadillo de Benidorm mientras los viejos se atragantan con las uvas de bote viendo las doce campanadas en el la tv fullscuare-de 302 pulgadas que ha dejado tiesa la tarjeta de crédito y los nietos le prenden fuego al “árbor de navidá”
Cuando vacíamos la Navidad con mayúsculas de su sentido primigenio y la transformamos en “la nabidá” pues nos ocurre lo que ya he descrito, diarreas matutinas, resacas homéricas, suciedad , vomitonas y una vergüenza espantosa por haber hecho el ridículo una año más.
Os propongo otra cosa: (si habéis estudiado la E.S.O., no os canséis, decidle al abuelito que os la lea, que igual le suena todo esto)
Con objeto de invitar a la reflexión acerca de lo que significa “vivir la sencillez”, la campaña institucional 2011-12 de Cáritas propone un cambio de nuestros estilos de vida basado en el Decálogo de la Sencillez:
1. Vivir la sencillez es no necesitar tener muchas cosas para ser feliz, no cayendo en el consumismo ni en las modas que nos obligan a comprar lo nuevo, lo último.
2. Vivir la sencillez es tener más alegría al dar, o al compartir, que al recibir, porque has descubierto el poder misterioso que tiene la palabra gratuidad.
3. Vivir la sencillez es vaciar el corazón de todas las cosas innecesarias que lo ocupan, y llenarlo del tesoro de la amistad, de la cercanía y del encuentro humano con los demás y con Dios.
4. Vivir la sencillez es creer que tu valía y dignidad está en lo que eres como persona y no en lo que tienes oposición social que ocupas.
5. Vivir la sencillez es solidarizarte con tantas hermanas y hermanos de tu familia humana que viven injustamente en la pobreza y necesidad, y te movilizas e implicas porque no quieres vivir mejor que ellos.
6. Vivir la sencillez es poner tu confianza y seguridad no en el dinero o posesiones, sino en tus bienes espirituales, en tus convicciones y creencias, en tu Fe, en tus capacidades, en tu fuerza interior y en la de aquellos que te aman y aprecian.
7. Vivir la sencillez es trabajar para vivir y no vivir para trabajar.
8. Vivir la sencillez es disfrutar de los innumerables regalos que la vida, que la naturaleza te ofrece constantemente cada día, y que pasan desapercibidos para la mayoría de gente.
9. Vivir la sencillez es respetar y cuidar de la naturaleza con tu forma de vivir, reciclando, reutilizando, reduciendo el consumo innecesario.
10. Vivir la sencillez es utilizar tu dinero para que tú y tu familia podáis vivir con dignidad, y para que los demás también puedan vivir con dignidad si lo inviertes en banca ética y si te habitúas a exigir productos que provengan del comercio justo y del comercio local."

Españoles: España ha dejado de ser progre, ahora es una notaría

Ya tenemos "fumata bianca", el gallego que hemos elegido para que nos dé ricino en cantidades industriales ha nombrado edecanes. Y me atrevo a opinar así, a bote pronto, de lo que he oído en los tontodiarios. En resumen: a cojón visto, macho seguro, o tonterías las justas como quieran entenderlo. Este hombre no sé si los fines de semana se los pasará en el Mierdamark ese o como se llame porque no tiene un pelo de tonto, se ha dejado de "concetos", experimentos a la gaseosa, leyes de cremallera y bragueta y ha hecho un gobierno de currantes clase bissnes ; mexplico: o ya han sido Ministros o lo que es mejor, Secretarios de Estado, que son los que se pasan el día ajustando la fontanería del Ministerio. Y lo mejor de todo aunque obvio: no figura el nombre de Zapatero por ninguna parte, eso ya es suficiente aval para que suba el Ibex, los 40 principales y la bilirrubina. Se ha acabado la era de los progres indocumentados repartiendo talegos de a quinientos entre los de la ceja del Barden o los del coño de la Bernarda. A partir de ahora las que entran por las que van saliendo y ,ya te digo, ricino y abrótano macho urbi et orbi, oséase , a jodernos tós que para eso los hemos votao, funcionarios decrépitos, yesaires comedores de mercedes compressor, jubilatas, profesores a la violeta , mendigos del Corte Inglés y marujas sin fronteras.Pero de esta salimos, ahora toca sentarse en el sillón a esperar lo "INEMvitable" y mientras tanto enchufar la cafa tonta para ver la versión ampliada de "la matanza de Texas 2, aventura en Ferraz" los del cine gore se van a quedar en hermanas ursulinas, mientras que los de la Federación Sociolista Madrizleña se dedicará a partir de ahora a "pegarle a La Botella" atención a los nuevos nichos de empleo en España, yo empezaría a abrir cuchillerías y tiendas de afilaor cerca de las sedes provinciales de PSOE, negocio seguro. No les tengo lástima, ¡Vae victis!
Postdata: ¿Alguién podría decirle a Bono antes de que pase a recoger del Congreso el ejcapulario de Santa Euduvigis que el cabezón que han puesto a la entrada es de Ruiz Mateos y no de Azaña?

EL DÍA DESPUÉS: “CORNADA” DE REFLEXIÓN

Esa imagen que están ustedes viendo, mis queridos blogueros, es el cuadro al óleo que Gericault pintó con motivo del naufragio de la fragata francesa “Medusa”, pero lo podría haber pintado igualmente pensando en el PSOE que Zetaparo deja tras ocho años de haber encumbrado la estupidez más demencial al noble oficio la cosa pública. Les propongo un ejercicio de estilo, analicen detenidamente los personajes y póngales cara y nombre: Blanco, Salgado, Chacón…Se cuenta que de 147 sobrevivieron sólo 15, como en esta elecciones más o menos. No hablo de otras miembras como la Bibianita o la De la Vogue, porque ésas se despidieron agitando el pañuelo de las lágrimas y los mocos mientras subían al crucero de vacaciones en el mar. Ahora lloran como mujeres lo que no supieron defender como “mujeros” , entre bandejas de marisco servidas por el mismísimo Rodolfo Langostino. Hace ocho años se votó cobardía, hace cuatro pesebrismo, ayer desesperación. Este cantamañanas de páramo, este faro y guía a la violeta, este lector impenitente del libro gordo de Petete, no sólo ha hundido a España en la miseria económica y moral si no –y lo que es peor- que ha sumergido a su partido en un agujero negro electoral, privándole de la posibilidad de hacer oposición sosteniéndole la mirada al banquillo del gobernalle, ha despojado a los suyos de la dignidad del derrotado en buena lid porque no ha tenido ni la vergüenza de dar la jeta ante quienes sabiéndose perdedores lo han votado, ni ante quienes lo hemos padecido estoicamente esta última legislatura. A mayor abundamiento ha dejado en los escaños de su partido un ejército de viejas glorias a modo de zombis que lastrarán la necesaria regeneración de una siglas que naufragan ,como la balsa de la medusa, en este siglo canalla. Ha dejado sin legitimidad a mucha gente equivocada pero honrada - que la hay y mucha entre sus filas -, a los que hizo creer que con sólo talante se conseguía entrar en el país de la abeja Maya y que han descubierto que de la chistera de este mago de “Oz y Coz” no salían conejos si no ratas de alcantarilla que abarrotaban las cañerías del poder. Ha dejado al partido ganador sólo ante la gentuza nazionalista y el sindicalismo maqui. Sin reconocer la mayor - el fracaso de una manera de entender la política al estilo Toy Story - y sin un gesto de dignidad como es la dimisión (su penúltimo cartucho, el último sería para pegarse un tiro) en la misma noche electoral, a Rajoy sólo le queda contratar un buen equipo de pulidores que den cera al suelo de la Moncloa y quiten lo surcos que las uñas de Zapatero dejen cuando lo saquen a rastras de allí.
Ahora sólo toca esperar una carnicería gore a lo “matanza de Texas 2” en el próximo Congreso socialista y asistir a las maniobras cainitas que Alfredo P. Rasputín y la ya exministra de los soldados del amol protagonicen entre las carcajadas que, desde la hípica, Bono soltará aupado al Asno de Buridán. No me preocupa Rajoy, porque cuando la cosa se pone fea los españoles sabemos siempre habrá un gallego que nos saque del atolladero , además es especialista en fabricar “cecina de León”. Me preocupa esta panda de degraciados progretas que se van a acuchillar de manera inmisericorde de aquí a nada (en Ferraz ya tienen trabajando a un afilaor a jornada completa en el sable del agüelo de Zapatero) con cuchillos y cuchillas de una manera sostenible aplicando la igualdad en su más amplio sentido a miembros y miembras y con un memoria histórica intacta sobre dónde cavar, esta vez para enterrar en vez de desenterrar a las víctimas de 20N.
Buena fecha la del 20N en la que los españoles enterramos a Franco y Jose Antonio y ahora hacemos lo propio con quien nos ha llevado hasta las puertas de Mordor. Por lo menos con su ideología mezcla de revanchismo de patio de cole y sabiduría de tebeo barato. ¡Hay de los vencidos!

A TOMALPOLCULO

"Motivos para creer", decía en el 98, "lucha por lo que quieres", decía esta campaña. Ni ti que creemos ni te queremos, ni los tuyos tampoco , gracias por los 5 millones de parados, gracias por Amaiur en el Congreso, gracias por los muertos vivientes que, como Barreda, has colocado en la Cortes , gracias por hipotecar este país para los próximos veinte años. "Veste" a contar nubes a León y que te aguanten donde te parieron. Y lo más cachondo es que este tío sigue ahí aupado en la Secretaría del Partido viendo las llamas que lo consumen como lo que es: un Nerón de vía estrecha que ha mandado a Sejano a luchar contra su propia incongruencia y optimismo fantasmagórico. Ni su guardia de walkirias estreñidas que ha ido colocando a modo de miembras de la cosa pública le guarda ya la espalda, se han puesto a resguardo en cementerios de elefantas públicos, claro, esperando que el marfil de sus huesos tenga algún valor un día de estos y los chinos hagan con él bellos caballitos para las pulseras de las votantes de PP. Se acabó la fiesta y el esperpento. Me voy a quitar piedras de la viña, a ver si salimos de ésta, al menos ya hemos arrancado el "tocón de alcornoque" que impedía labrar recto.

SINDICATOS, SINDICUATROS Y SINDINCAUTOS

A estas alturas y cuando esto aparezca publicado en uno de los mejores blogs de España y creo ,tengo la convicción, de que también del mundo mundial en lengua castellana (con el poco inglés que sé no diría yo que en habla inglesa), Rajoy habrá tenido ese minuto warholiano de gloria desde el balcón de la calle Génova. Muchos sociatas y también muchos socialistas llorarán como mujerzuelas lo que votaron como apesebrados hace cuatro años y como cobardes hace ocho. No importa, los mercados hace ya que descontaron la “crónica de una muerte anunciada” en que se han convertido estas elecciones con respecto al capullo de ceja. Y mientras se organiza una “noche de los cuchillos largos” en Ferraz y tras el toque de degüello, los supervivientes de esta masacre democrática prepararán ya el asalto al poder.Nada mejor para ello que echar mano de "arma letal III"; me refiero a los nunca bien ponderaros sindicatos. No se engañen, damas y caballeros, la manida frase de Fraga “la calle es mía” viene como un guante para definir la estrategia que estos grupos de presión pseudo-mafiosos-progretas (ríete tú de la mafia del transporte en EEUU ) van a aplicar durante la próxima legislatura. Sindicato, honorable palabra decimonónica que ha degerado en Sindicuatro en los albores de este siglo que ya viene jodiendo desde pequeñito, porque, la verdad, cuatro son los que dirigen el cotarro, apacientan las mesnadas y se pulen las subvenciones. Estos grupos de individuos e individuas (que se apliquen el jarabe gramatical que ellos dan), estos bucaneros del convenio colectivo, estos sátrapas del dolce-far-niente, estos cuatro listos que, a la que pueden, saltan a uno de esos organismos públicos, defensores de pueblos indefensos, delegaciones provinciales marca acme, y toda suerte de divanes que sus amiguetes en el poder les tienden después de haber conseguido que los “sindincautos” les voten, se lancen a la huelga por cualquier excusa de media capa y les hagan el trabajo sucio.
Eso sí, primero han trincado un pastizal de subvenciones para dar cursos sobre la igual-dá de género, número y caso, violencia sintáctico-generativa, sonambulismo zem , o higiene postural del copón bendito, porque con las cuotas de los socios no se compran ni un pitagol.
Todo ello amparado por un barniz de luxe de progresía, un aureola de santismo socialisto y un prurito de lucha obrera a lo Emilio Tucci pero con la palestina al cuello, y la pancarta colgada en un bar de copas, por supuesto.
Revientan actos, protestan por la contratación y los despidos basura, la misma que aplican a sus trabajadores cuando los largan con una ERE como cualquier vulgar y fascista empresario de esos que se empeñan en echar a la gente, por que sí, por que se lo pide el cuerpo, oiga. Y cuando las cosas les vienen de través se amparan en un legislación laboral y sindical que ya la hubiera querido Jimmy Hoffa y que, olalá-modié-sacreblé, no la parieron de entrada su primos los sociatas, ni la sospechosa UCD, si no el Régimen de franquista opresor del obrero-torero. Con dos cojones. Se quejan de que cuatro chalaos saquen a pasear el 20-N una bandera con el pollo preconstitucional cuando lo único que queda antigualla fascista en este país que ya no lo reconoce ni la madre que lo parió, son los convenios de hierro colao y la legislación de huelga y el ejercer de macho alfa apedreando lunas de autocar en una de esas güelgas con sordina que ahora se estilan y molan mazo ; y el arte de tocarse los güevos, por descontado.
De Marcelino el del cuello vuelto y la Perkins al amigo Tocho (mira que llamarse tocho) de vacaciones en el mar hay un largo trayecto. De Pablito Iglesias (mira que llamarse iglesias) a Cándidosito Mimosín hay una avismo. A Redondo lo enterró en Valdebernardo el amigo González. A Méndez lo va a enterrar Zapatero en una promoción del Pocero o en las obras de una hípica de esas en que los burros compiten montados en caballos ; chi lo sá.
Menuda le espera al amigo Rajoy con esta caterva de facinerosos que ya no saben cómo se coge una pala, ni cómo se aprieta una tuerca; porque eso sí, como diría Scarlet O´Hara: a Dios pongo por testigo que éstos jamás volverán a pasar hambre. Si quiere acabar con la prima de riesgo que vaya contratando a otra prima, la del zumosol que les dé candela y ponga firmes a esta panda de embrutecidos e iracundos analfabetos, codiciosos, gandules y cantamañas acostumbrados al cuento y a la milonga de la lucha de clases, sobre todo si se trata de viajar, comer y dormir en “clase bussines” -bisnes para los amigos- ; lo de fornicar no lo incluyo porque dar por el saco es su trabajo, sobre todo si el gobierno es de signo contrario. Amén

CARME CHACÓN/CARNE CAÑÓN

La actual y sin embargo Ministra de Defensa Doña María del Carmen Chacón y Finasyerbas, de pequeñita se ve que no leía mucho los tebeos de Hazañas Bélicas, cosa ruda y machista donde las haya, más bien se empollaba las instrucciones de los Támpax o del Abrótano Macho que vaya usted a saber.Esta tía debería dormir en un cáliz, por que es la hostia , si hubiera utilizado el aeropuerto de Toledo para ir a Afganistán a recoger fiambres, con la de veces que ha ido, el aeródromo toledano sería ahora un ejemplo de superávit, en vez de estar como ahora, viendo los toros desde la "Barreda", pero en fin ese es otro cantar y ya le meteremos el "motosierro" otro día.
Y es que esto de enviar a los soldados-del-amol a repartir sugus por el mundo mundial en pos de endulzar esa alianza de civilizaciones que tanto cacareaba su jefe pues...como que no; que esos hijoputas con turbante, roña milenaria y AK-cuarentaisietes colgados del hombro ni saben lo que es la jodida alianza esa ni tampoco un kindergüevo, ni puñetera falta que les hace. Y claro cuando pasa nuestra aguerrida infantería con un clavel en el culo , otro en el H&K calibre 5.56 NATO y el carrico del helao, pues jódete que te han pillao. Pero claro, nuestros soldados no mueren, sólo "pierden la vida" (como si alguien la hubiera encontrado después), la culpa, oiga del sargento ese por ponerse en la trayectoria de una bala y no cumplir con la normas del Ministerio sobre seguridad medio-ambiental-y-cual, joder que van como locos, es decir que ha sido un deceso causado por una "intoxicación por plomo", no te jode.
¿Pero cómo podemos ser tan gilipollas en es puto país?. El capullo este de Zaputero, Zetaparo, o lo que sea, se envainó el sable ese que dice que era de su agüelo, nos sacó de Irak por la puerta trasera como cobardes para meternos en el peor avispero que ha existido desde Vietnan y encima en el pelotón de castigo: la ruta Lithium por donde sacan el opio los talibanes para comprar armas. Tontoloscojones. A nuestro soldados, sí coño, a los nuestros, les está cayendo plomo un día sí y otro también, les quieren alargar las misiones a 6 MESES; sí, 6 jodidos meses en ese infierno, les recortan las vacaciones merecidas cuando no necesarias porque vienen con un estrés de combate que haría cagarse a la pata abajo al Sargento Furia y encima tienen que cuadrarse y aguantar a esta panda de mamarrachas y mamarrachos que no les conceden ni el honor de morir en combate, porque se supone que están repartiendo cupones del Mercabroma , botes de la lechera y fabada Litoral. Con dos cojones. Seguimos como Montojo en Cavite, y así nos va. Sólo puedo decir una cosa de nuestras tropas: ¡Qué buenos vasallos de haber tenido buen señor!
Postdatario: como dice el cartel, no sólo matan las balas, también la estupidez

RECESION, DEPRESIÓN, ZAPATERO , ZETAPARO

Bueno, vale , vamos a llamar a las cosas por su nombre, vamos a dejarnos de tonterías; que si cuerpo sin vida, que violencia de género, que si energía verde, que si aterrizaje suave y brotes verdes, que si tu madre se subió a un árbol ¿Conocen el chiste?; en fin, a las claras: vamos hacia una depresión económica de cojones, como la de 1.929, los bancos y las cajas están en quiebra técnica sostenidos por un dinero público que ya no llega con los impuestos que cada vez paga menos gente , porque menos gente trabaja y produce. Y les inyectan todo lo que pueden porque sería dejar si ahorros a las familias que aún no están endeudadas. El paro se ha disparado en los trabajadores con contrato fijo, porque las empresa de toda la vida están cerrando, no es que haya desempleo, craso error, es que no hay empresas que contraten porque los empresarios en este país están considerados como los modernos leprosos, debería ir por ahí de blanco y con una campanilla. Vamos a por los 5 millones de parados y la gente todavía piensa en matarse dentro de un coche en el primer puente que pille para irse a la playa. Estamos en recesión pura y dura, ni con los guiris hemos conseguido equilibrar la ya maltrecha balanza de pagos, sobran más de 15.000 empleados en la banca y un millón de funcionarios que elevarían la cifra a 6.000.000 millones largos de desempleados: o los despides o no les pagas. Y dicen de truco o trato ya que estamos en Jalogüin, que ni a los difuntos se les respeta ya. Todos tenemos ganas de mandar a los de PSOE al grupo mixto, y aupar a una mayoría absoluta que nos dé ricino económico durante los próximos 4 -o 14- años, que nos empobrezca para salvar los pocos muebles que nos quedan y que nos devuelva a la cruda realidad, a la puta realidad: un país de desertores del andamio, de moros resentidos porque no les dejan coger el fresón de Palos, de reinos de Taifas ahogándose en sus propios bonos basura pero con una moneda más fuerte que el dólar, y los griegos pues eso, practicando "el griego" que es lo suyo. Se acabaron los viajes a N. York, York, los cruceros modelo CCOO o los sindicatos fashion-melollevocrudo,o las ONG tipo meforro-sin-fronteras; volvemos a la España de cuéntame como pasó, de los Botejara y de la pandereta al sol con el botijo de anís, que es de donde no deberíamos de haber salido nunca sin aprender a leer por lo menos. Este país cada siglo hace lo mismo y siempre acaba resolviéndolo a palos, entre nosotros, claro. Aún estamos a tiempo.
Resumiendo: nos van a "dal polculo bien dao". Avisaos estamos.

MILAGROS DE PLUMILLAS

En las páginas interiores, muy interiores, de un periódico matutino de cuyo nombre no quiero acordarme leo un pequeño titular encabezado por la palabra “SUCESO”: “Fallece el bebé cuya madre fue asesinada en una iglesia”; paralela a esta columna pueden leerse otras tales como “Se corta un dedo con un hacha al no atenderle une edil” , “Pega a su mujer y se ahorca tras salir de prisión” y “Expulsada de una procesión por llevar falda ‘demasiado corta’ ahí queda eso. Tan solo hace cuatro días era la noticia estrella, portada de los mass media de turno; las becarias hacían cola junto al cepillo de los soportales para entrevistar a cualquier feligrés que quisiera poner cara a un horror tan pintoresco: un tío que mata una embarazada y se pega un tiro en ¡una iglesia¡ , hoste puto¡, ¡vade retro¡ ¡Sacre Blé! ¡Por tutátis¡ etcétera , etcétera, todos acongojados, eso sí a la vieja de al lado que le descerrajó un tiro en el pecho, ni puto caso, la preñada era la quintaesencia del morbo, porque la de bata del SAMUR o como se llame la había rajado delante del altar para salvar al nonato. Aquí sí que había carnaza, y no le digo por la placenta que se quedaría a lo mejor por allí circulando entre el altar mayor y la imagen de San Cucufato (ya saben, el de los cojones te ato y todo eso…) Ya está, notición al canto, qué cosas pasan, Señor¡, las cofrades del rosario sudando tinta de pensar lo que allí se había mascado, la médica poniendo rizos pantén a la cámara hecha una heroína Marvel por haber rajado al cuerpo sin vida (cadáver) de la mujer entre los sesos esparcidos del homicida. Y todos con cara de gilipollas esperando el milagro de la vida en una iglesia más bien caótica que católica a juzgar por el sarao que se montó, primera plana, heroína dignas de medalla marca acme y 10 minutos de anuncios sobre las chispa de la vida y el ocaso de los seguros.
El niño salvado como Moisés de entra las aguas (aunque sean de parto) metido en su canastilla de plexiglás en neonatos y todos esperando que un día cuando fuese maestro, o juez, o proxeneta , que lo mismo da, se arrodillara ante ese altar con la bala de plomo que le regalaron por su primer cumpleaños las matronas del hospital.
Pues no,se jodió el invento, el chaval ha palmao, lógico por otra parte, porque la de la bata lo sacó ya fiambre tirando a morcón ,que más bien parecía botillo de Ponferrada que bebé milagro.
Y los plumillas, ¿qué?; pues callan como muertos, sacan el “suceso” entre cuatro chorradas a cual más truculenta , le dan carpetazo y a buscar otra noticia más pintoresca. La criada del párroco pasó ayer el mister propper , rascó con ajax-pino en el ara pacis, quitó los chicharrones que colgaban por los bancos , le dio los sesos al gato y se quedó con las 12 mantas térmicas que esparcieron por allí los de la ambulancia, para cubrir sus geranios ,que el calendario zaragozano dice que va a apretar el relente.
Y todos los que esperaban el milagro milagrero milagroso entre tanto horror eclesiástico se les ha quedao cara de gilipollas. Ahora vendrán los de España Atea o alguna ONG depresupuestada como Eunucos sin fronteras o Agnósticos autísticos o algo así, diciendo que dónde estaba Dios ese día, que todo es mentira, que fusilemos a esos animales de bellota, que tolerancia cero patatero, que la culpa era del cura por tener abierto, y así sucesivamente.
Damas y Caballeros, es decir, tías y tíos: los milagros no dan la fe, se producen cuando hay fe, que no es lo mismo. Quizá el milagro fue que no hubiera más gente allí, o que ese niño no viva como un tarado el resto de su vida, o a lo mejor resulta que necesitamos los milagros para sobrevivir en este mundo cabrón de cobardes, en esta sociedad enferma que produce tipos como el de la pistola, que asocia la felicidad con el consumo, que divulga la miseria con voceros mediáticos y esconde la grandeza de lo cotidiano para no avergonzarnos de nuestras rastreras vidas, que es incapaz de rezar un “pater noster” por tanto desgraciado y se consterna porque haya sido en una iglesia (¿dónde vamos a llegar?; Pepito, tú no mires, y sácate la mano del pantalón que es la tercera vez que te lo lavo esta semana) Antes adorábamos al santo por la peana, ahora lo hacemos por la página de sucesos.
Cuenta un vecino que pasaba por allí y que ha entrado en el templo por primera vez en 20 años, que alguien oyó decir al pistolero frente al altar: “Si es que soy la hostia”
Postdatario: por menos de lo que ha hecho el hideputa este, te dan un premio literario en “Euskadi” pero esa es otra historia. Si es que somos gilipollas.

ROMERO SOLO...

Ser en la vida romero,
romero sólo que cruza
siempre por caminos nuevos;
ser en la vida
romero,
sin más oficio, sin otro nombre
y sin pueblo...
ser en la vida
romero... romero... sólo romero.
Que no hagan callo las cosas
ni en el alma ni en el cuerpo...
pasar por todo una vez,
una vez sólo y ligero, ligero, siempre ligero.
Que no se acostumbre el pie
a pisar el mismo suelo,
ni el tablado de la farsa,
ni la rosa de los templos,
para que nunca recemos
como el sacristán
los rezos,
ni e como el cómico
viejo
digamos
los versos.
La mano ociosa es quien tiene
más fino el tacto en los dedos,
decía Hamlet a Horacio,
viendo
cómo cavaba una fosa
y cantaba al mismo tiempo
un
sepulturero.
-No
sabiendo
los oficios
los haremos
con
respeto - .
Para enterrar
a los muertos como debemos
cualquiera sirve, cualquiera...
menos un sepulturero.
Un día todos sabemos hacer justicia;
tan bien como el rey hebreo,
la hizo
Sancho el escudero
y el villano
Pedro Crespo...
Que no hagan callo las cosas
ni en el alma ni en el cuerpo...
pasar por todo una vez,
una vez sólo y ligero, ligero, siempre ligero.
Sensibles
a todo viento
y bajo
todos los cielos,
Poetas,
nunca cantemos
la vida
de un mismo pueblo,
ni la flor
de un solo huerto ...
Que sean todos
los pueblos
y todos
los huertos nuestros.

León Felipe.

Sobran comentarios.

La cigarra y la hormigonera

Ahora se nos llena al boca de solidaridad, resulta que los ricos han de contribuir a que los pobres salgan de agujero. Lo ricos y los no tan ricos, claro, todos y todas (vosotras tampoco os vais a escapar), faltaría plus. Resulta que hemos descubierto ese principio tan bonito, tan ecuménico, tan poco usual y lo vamos a aplicar por decreto, como todo en este país. A ver si lo he entendido: en este país hemos derrochado el dinero que teníamos, el que le sacábamos a la UE y el que no teníamos. Aquí cualquier yesaire o universitario venido a menos (cual Pepiño Blanco) ha comprado un Mercedes o se ha hecho una casa tan hortera como si la hubiera diseñado Paris Hilton. He dicho comprado, no pagado, cuidado. Hemos ido de vacaciones a países de imposible pronunciación para la mayoría de desertores del sistema educativo, que se dejaron los estudios para ser cupletistas o fratasadotes a sueldo del Pocero o de 4 individuos como él. ¿Estudiar 10 años para poder ganar al mes lo que me gasto en coca un jueves de marcha? ¡Vamos, no jodas tío. Este ha sido el grito de guerra de una generación que no sabe escribir su nombre en la petición de empleo de INEM (Oganismo, por cierto, “INEMficaz” donde los haya). Ibiza-mix, coches caros (que no buenos) , viviendas tipo mansión de los Plaff , buen rollito y todos “colocaos” colega. Tan colocaos que seguimos queriendo creer los cantos de sirena del Jefe del Tinglao al que requete-votaron porque nos prometió lo que queríamos oir. Eso nos pasa por poner a dirigir la pista del circo al payaso en vez del al jefe de pista. Y mira por donde, nos pusimos a jugar al monopoly con el dinero ajeno, prestado por quienes menos tienen (que paradójicamente no son los pobres, si no los bancos, qué cosas).
O sea, que nos estamos comiendo la lona de la carpa y las cupletistas de antaño, aspirantes al famoseo patrio, se arrepienten de no haber aprendido las cuatro reglas de la aritmética para que no las engañen con las vueltas los clientes que acuden a la farola donde ahora trabajan; los yesaires del Pocero aprenden recetas de cocina fácil para poderse comer con patatas el buga de la marca de la estrella y los gandules crónicos del sofá de papi se apuntan al 15-M. A todo esto los que han pagado su casa, se conformaron con un coche coreano, veranearon en el parque de enfrente y le dieron de coscorrones a sus hijos para que estudiaran y no se pasaran de la raya (de coca, off course) ven reducidos sus sueldos, aumentados los impuestos por el sheriff de Nottingham de turno y reducida su vida a mirar por el balcón los domingos por la tarde en camiseta y con el botijo al fresco, para ser solidarios con las descerebradas cigarras y los politicastros al uso. La culpa, como no podía ser de otra manera, es de los bancos, del Gobierno, de Elena Francis, de Estándar&Pollas, del Cantón de Cartagena o del mambo de Pérez Prado y nosotros todos, pobres víctimas del sistema sistemático promovido por estos parias de la tierra hinchados de caviar , estos facinerosos , estos adictos al sillón oficial, estos rojeras de medio pelo, estos progresistas a la violeta a los que resulta que nadie ha votado ¡jaaate! Ya, y la culpa era de los nazis, que el pueblo alemán ,pobrecito, no sabía nada; ¿les suena?. Y nadie va de cabeza al truyo. Al menos a los nazis los juzgaron a Núremberg. Si es que somos gilipollas.

Heil Merkel! o el talante (por detrás y por delante)

Que es tonto de capirote, a estas alturas de la fiesta los sabemos todos en este país, incluso los que todavía estarían dispuestos a votarlo si se presentara ( que tontos muy tontos hay y seguirá habiendo) ; que partiendo de la nada ideológica ha conseguido llevarnos hasta las más altas cotas de la miseria económica, nadie lo duda (“lo que tienes que saber de Economía lo aprendes en dos tardes” está en las hemerotecas”) que ha convertido el Consejo de Ministros en un muladar de la sabiduría, ni se cuestiona; que ha traicionado a los suyos y los de enfrente salta a la vista con Rubalcabra y los barones autonómicos caídos de retruque por su incompetencia. Lo que ya riza el rizo de la estulticia y la mala jeta es que desprecie las recetas anti-crisis al partido conservador autóctono y, a renglón seguido, se ponga mirando para Cuenca cuando lo llaman desde el Reichstag o el Elíseo. Este tipo es Gila redivivo con un toque moderno de Mr. Bean, todo el día sentado en Moncloa en una silla de anea y un orinal en la cabeza frente al teléfono de baquelita negra esperando que le digan dónde es la guerra. Y vaya si se lo dicen porque aún no se ha enterado de que la guerra de Zetapero (que diría Chaves) se llama Standard & Poor´s. Pues aún hay más, damas y caballeros, lo llama Frau Merkell y le dice después de cagarse en el sable de su abuelo: Herr Zapaterro (o Zetaperro) mañana usted patada en los cojones a Keynes y ya luego si eso le comprrrrarrremosss cuarrrrta y mitad de bonos (bonos eh?, a Bono no hay quien lo compre, es impagable). Ja vol herr Komandant! , dice el “lameculenfürer” ; se levanta, se cambia de calzoncillos porque los que lleva se los mancha cada vez que suena el timbre del teléfono, saca del baño de formol a la Elenita “Salvado” , le mete un chute de Bekunis, le pone la sonrisa profidén y la manda al quiosco del Congreso por un duro de reforma constitucional. Todo el sistema económico “socialisto” basado en fomentar el gasto para relanzar la Economía de un país y se lo carga el artista en un descolgar de teléfono. Con dos cojones. Ahora se explican sus compas de carrera por qué utilizaba el libro de Economía del Derecho para calzar el coche en la cuestas. Qué tiempos aquellos en que parábamos a los alemanes en Hendaya y a los franceses en Bailén.
Si es que somos gilipollas
Notas para alumnos de la E.S.O.: Keynes nunca ha jugado en el mismo equipo que Ronaldo.
Ahora vas y los vuelves a votar.

Me gustaellllljúrbol…y las mujereeeees….

Eso decía una antigua y casposa copla de la década de los 70 allá por el siglo XX. A juzgar por lo que manda Zerolo en este siglo, la copla sólo ha sobrevivido en la primer estrofa, pero, en fin, no divaguemos sobre “mariconadas” ya que la homosexualidad es un asunto demasiado serio y no tiene nada que ver con las “caZeroladas” de Chueca (masalío bordao). Esta finde pasado comenzaba la liga de las estrellas , la mejor del mundo mundial según une estudio financiado por Micralax y los plumillas deportivos ,que salivaban como el perro de Paulov desde los albores del estío, porque estos señores (aquí no tengo que poner “y señoras” Pajín que la veo…) en calzoncillos empezaran a dar patadas el esférico (encima cursis donde los hayan) y al diccionario en esas infames ruedas de prensa que dan al día siguiente al encuentro. Pues bien, parece ser que la liga de las estrellas significa lo contrario: las estrellas que ligan y para muestra un botón: los catalanes se benefician a las vicetiples y los porteros castizos a las reporteras pelo-panten, porque ellos lo valen. Ya lo dijo Don Alfredo Diestéfano: el fútbol se jodió el día que entró un secador en el vestuario (¡Vitte boludo¡).
¡Cómo no va a ver huelga de futbolistas si ganan más vendiendo rizos vivos, calzoncillos santana o coca-loca que pateando balones¡ Y encima si te los encuentras una noche de noviembre en una esquina les entregas hasta la parienta sin que te lo pidan con esa pinta de vendedores de mercadillo montados en ferraris.
Menos mal que a falta de “júrbol” nos deleitan con su prosa elegante en las ruedas de prensa (que más parecen ruedas de molino), con esos monosílabos cadenciosos y esas patadas al D.R.AE. fruto de su esmerada formación intelectual. No me quejo de ello, no han podido leer a Cervantes si han estado en el solar del barrio dando patadas a todo cuanto se pusiera por delante, pero tampoco deberíamos obligara al burro a que haga sonar la flauta, digo yo.
A todo esto los plumillas deportivos que son lo más abyecto de la profesión desde que San Matías Prat pasó a mejor vida, están con un mono que te cagas-solchaga. La vuelta ciclista a España ha comenzado, el tenis a tope, los púgiles dándose las del pulpo en los cuadriláteros, los estrella del ballet acuático Nadia Peskanova sacando agallas en las piscinas , unos equipos femeninos de baloncesto y balón-bolea y una selección de balonmano que ya la hubiera querido Nikita Kruchev para los Soviets. Pues ni puto caso. Todos los reporterillos del Gillette y reporterillas de Wella-balsam andan frotándose la entrepierna en las gradas del Bernabeu y del Campo Nuevo (perdonen pero no sé dialecto catalán) intentando recordar cómo hubiera sido el partido que no retransmitieron y los goles que no vieron (ni verán, porque no tenemos delanteros) . Los jugadores tirándose a las cupletistas y los reporteros haciendo lo propio con un póster de Prosineki, ¡con las piernazas que tienen las jugadoras de voleibol!, si es que somos gilipollas.
Reflexiones:1.- ¿ por qué anunciarán los capullos éstos cuchillas Giñette si no se afeitan nunca?, nunca comprenderé a los de la publicidad.
2.- No me he metido con los de la ESO, porque éste es el único campo que dominan.
3.- Presentimiento de angustia: ¿no será que Rodríguez (Zp) sigue siendo ministro del deporte?
4.- Texto para la Selectividad 2012 (llamarla PAEG en como llamar a las putas “señoras de la noche”): El rugby es un juego de animales jugado por caballeros y el fútbol es un juego de caballeros jugado por animales”

Tú recicla que yo cobro o de cómo el osito mimosín se parte el culo de risa.

Si en España se editase un manual sobre las maneras de hacer el gilipollas, llegaríamos al astronómico número de un “googolplex”, dicho lo cual me centraré especialmente en una de ellas que en los últimos tiempos ocupa el top-teen en este puñetero país de “modelnos y enteraos”, me refiero al mágico, maravilloso y nunca bien ponderado mundo del reciclaje.
A ver si nos aclaramos, eso de tener media docena de cubos en la cocina de una casa de 45 metros cuadrados para separar los restos de residuos domésticos (basura que se le llamaba antes) me parece muy bien; que se ponga usted la bata de boatiné para bajar una ristra de bolsas y caminar con las chinelas a pinrel descubierto media etapa del Camino de Santiago hasta los contenedores con un frío que pela, también; que después de tomarse el desenfriol por el trancazo que ha cogido llevando la basura, se quede tan feliz pensando en el osito de mimosín que acaba de salvar en el Polo Sur por separar las compresas, el tubo de Hemoal y las cartas del banco (que es el único que ya nos escribe), pues también. Por cierto si usan condón deben poner la goma en el del plástico supongo, el envoltorio en el del tetrabrick, la caja en el de cartón y el “contenido” vaciarlo en el de residuos orgánicos, qué cosas.
Pero por lo que ya no paso es por lo poner ,encima, el culo. Y mexplico con un ejemplo ejemplar y ejemplarizante : Usted, compra una birra en el Merkabroma de la esquina , se la zampa, recicla la botella y la transporta al contenedor, una empresa de reciclaje la recoge porque cobra una subvención, la vende a la empresa de vidrio que también está subvencionada y gana una pasta por lavarla y vendérsela al tío de la bota o a su parjolera madre que la rellena y se la vende a Merkabroma de nuevo, quea su vez se la cobra con el IVA para que le pague a Mayte de la Vogue un sueldo a perpetuidad. Además el Ayuntamiento le ha cobrado la tasa de recogida de basuras. Pregunta: ¿Quién es el único que no cobra en todo este circo y lo paga todo, hasta la birra? Premio: es Juan Español y tan contento por haber rescatado a Mimosín de las garras del malvado CO2. Si es que somos gilipollas.
Aviso a los estudiantes/as de la ESO: 1.-un “googolplex” no es una compresa fina y segura si no un uno seguido de ceros hasta que te hartes de escribirlos. 2.- en el Polo sur no hay osos.3.- Juan Español somos todos.

So...malia, so...capullos

El cincuenta por ciento de la ayuda que llega a Somalia se la queda el gobierno y la guerrilla autóctona para revenderla en el mercado “negro” y financiar las meriendas. ¿Contradicción?, parra nada, herr camarrada, por que me refiero la “merienda de negros” que se traen allí entre manos, vamos, que el tema está “muy negro”, más que la nocilla (qué merendilla, ¿lo cogen?). Mexplico de manera gráfica: la ayuda humanitaria es el sistema por el cual los pobres de los países ricos transfieren fondos a los ricos de los países pobres, ¿lo quieren más claro?, vale: somos unos gilipollas. Esquilmamos sus recursos, los masacramos, los abandonamos (véase el Ocaso del Celta –Vargas Llosa- o El Corazón de las Tinieblas –Conrad- ) , para después venderles armas con que matarse entre ellos. Como se están matando para pagarnos las armas no trabajan y por tanto se mueren de hambre. Entonces una creciente panda de gilipollas del primer mundo, se privan de una birra para comprar nuestros excedentes de lentejas y mandárselos a esos cafres para que coman. Estos cafres (que son nuestros frankensteines post-coloniales), entonces roban las lentejas para revenderlas y poder pagarnos las armas. Y así sucesivamente. Más claro, negro y en kalasnikov.
Advertencia a alumnos de la ESO: no intenten leer los libros citados, les pueden ocasionar un ictus desde la primera página, si es que la terminan.

La memoria de los peces y las majaderías “Solbentes”

Sabemos que los peces tienen una memoria de dos segundos aproximadamente, y lo sabemos porque un pez contó dos veces la memoria que tiene un español. Aquí más que memoria lo que tenemos es “mamoria”. Nos acordamos perfectamente dónde fuimos felices chupando del bote (véase verbigracia la Ley de la Mamoria Histérica, pero esto es harina de otro costal). En esta ajironada piel de toro repleta de cainitas que tenemos por país, nos matamos y a renglón seguido nos vamos a comer como si nada. Así nos luce el pelo y si no que se lo digan al amigo Perico, Solbes para sus amigos del capullo en la mano, con perdón.
Va el tío y se arranca en 2.007 con que los rumores de recesión eran infundados, en todo caso habría un –agárrense las bragas- “aterrizaje suave de la economía” (ahí están las hemerotecas) . Menuda hostia nos hemos dao, pavernosmatao. Claro, luego se asombrará que sus alumnos se partan el culo en sus clases y los ex-yesaires que se compraron un Mercedes se cisquen en sus muertos (Y eso que son secuelas y secuelos de la ESO , la FP y desahuciados/as de “Bolonia”) o lo llamen de pregonero para las fiestas del psiquiátrico de Santa Eduvigis, virgen y mártir. Y aquí, en vez de hacer con este tío lo que los italianos con Mussolini, le mandamos a un exilio dorado en el cementerio de elefantes de monte Muutia (que es donde Johnny Weissmüler llevaba siempre a los “protas” de las pelis de Tarzán) para llevárselo crudo diciendo majaderías macroeconómicas o simplezas políticas del mismo o mayor calibre. Ese es el “conceto” que diría el nunca bien ponderado Pepiño Blanco (estudios de Derecho, dice el tío). Y la panda de gilipollas que salen de las colas del paro para votar cada cuatro años, resetean el cerebelo y, ¡ale!, a esperar al siguiente ocurrencia que salga de Moncloa. Y como éste, la Mayte de la Bogue, Carme Chascón, Pepiño de Porriño, y la santa madre que parió a Panete. ¡Joder, qué tropa!

Para-vellum y no creellum

Yo no sé si nuestra ínclita y ya efímera Ministra doña Carne Cañón, digo Carme Chacón, habrá reparado en el tremendo lío que pueden verse envueltas nuestras aguerridas tropas que baten el cobre allende tierra mora. Me explico. Supongamos por suponer que una de nuestras unidades de infantería (siempre la infantería, ea) que patrullan en la “no guerra“ de Akinostán, se ve sorprendida por el fuego cruzado de un grupo “Taliviene” (lo mismo da que vayan o vengan , al caso). Siguiendo órdenes del sargento Arensivia al mando,el cabo Wiston de todos los Santos García Dunhil, hace uso de su arma reglamentaria, es decir que le descerraja un kilo plomo al tío del turbante que con muy malas pulgas le gritaba no se qué de ¡Allá akbar! con un cuchillo tagalo entre dientes. Y, ¡mira por dónde! el hideputa era celíaco. Resumiendo, se dictamina post-morten que el supuesto taliviene (todo hay que suponerlo) ha muerto a resultas de una intoxicación de plomo ¡con gluten! La cagaste burlancaster: el cabo empapelao ante el Tribunal Penal de la Haya (“no se halla un aya en La Haya bajo ninguna haya”, chupaos esa los de la ESO) por no advertir que la munición tenía gluten. A todo esto, la familia de Mustafá, enviada a España en un Hércules de los buenos, no de los del chárter militar de Trillo, con vivienda a perpetuidad adquirida en un saldo al Pocero y tratamiento para celíacos de por vida en la clínica Puerta de Hierro para los 12 hijos de la víctima. Con dos cojones. ¿Ficción o realidad? Carmencica, hay que ser más sostenible. Si es que “semos” gilipollas.

De la indignación a la alegría pasando por Sol y Cuatrovientos

Para gustos colores…ya lo dijo alguien, pero es que del blanco y negro al cinemascope va un mundo. El mismo que va entre dos movimientos juveniles que en tan poco espacio de tiempo han confluido o confluirán en los “madriles”. Unos ,los indignatas, hijos de Eva, expulsados junto con sus padres del Paraíso consumista, que se van a protestar y montan en el castizo kilómetro cero la república independiente de su casa con tiendas de Decalón, zumos de Mercabroma y Tenderetes fashion con basura reciclada del Coste Inglés. Es decir, un Mayo del 68, versión DOMTY impregnado de ideología a medio camino entre Barrio Sésamo y Shin Chan. Les suena la música de los 60 pero se han olvidado de la letra (normal no saben lo que es leer más allá de un spot publicitario) . Sin comentarios, hasta Rubalcabra se ha apuntado.
Y los otros los JMJoteros, con un aire pijo, pero a su aire; no piden, sólo dan: alegría, ganas de vivir, cordialidad, se traen lo mejor Taizé, lo mejor de una religión que ya dura 20 siglos (ya los quisiera RUMASA) con muchas sombras, pero con luces potentes. No se avergüenzan (lleva diéresis, aviso a víctimas de la ESO) de ser lo que son ni cómo son, no necesitan del Carrefú ni de la madre que lo parió. No piden, no se enfurruñan y están contentos de ser como son. (¿Quién lo está últimamente?). Dos maneras de ver la vida, una sólo de sobrevivir…

Sostenibilidad e infancia, imcompatibles?

Me acabo de enterar que han detenido a dos moros (moro y mora) por arrojar a su hija de 2 años a un contenedor de basura. Bueno, no es tan grave, imaginemos solo por un momento la multa que les hubiera caído si la hubieran arrojado al de vidrio o al de cartón..., vamos que les hubieran dado pal´pelo. Pero aplicando la nunca bien ponderada "alianza de civilizaciones" los mandarán a la trena, mas que nada para que allí por lo menos se laven y coman decentemente unos días y luego les pondrán un psicólogo particular, les darán una vivienda protegida, un lote del carro-cupón para ir a Mercabrona y un ay-yayaiiiii, para que no lo vuelvan a hacer. Por la menor no se preocupen, le regalarán una sudadera con capucha y un "blackberry". Y si no, al tiempo.

El Premier recortón , el rey albañil y esas cosas...

Dicen los periódicos digitales esta mañana mañanera que el amigo Cameron, ese inglés que veranea en España con sus cuñás y todo eso, va a prohibir las capuchas y las "blasberris" de todo ese lumpen juvenil que se arremolina alrededor de las "citys". Los maderos vestidos de bobby´s tendrán autoridad para desembozar encapuchados. ¿No les suena de algo?, naturalmente no pretendo que las víctimas de la E.S.O. recuerden cuándo pasó algo parecido en la marca hispánica. Veamos. ¿Alguien se acuerda de Esquilache y su puñetera manía de recortarles capa y sombrero al pueblo de Madrid?. Despotismo Ilustrado le llamaban a eso y algunas cosas más. Y Carlos III encofrando la Puerta de Alcalá, mírala, mírala. Lo que no les pase a los guiris...

No sé por qué los somos, pero lo somos

La Bolsa Española y el resto se hunden en un mes "ferragosto" de los duros, mientras Zapatero y "Sonso" contemplan el ocaso solar y el propio en las costas de Doñana. No pasa nada, la noticia de los mass media es que se ha pillado a la Princesa "Leti" en biquini, ni que tuviera tres tetas...

A veces necesitamos un poco de sur... o un buen enema

Está claro que las víctimas del sistema educativo español han empezado a desembarcar en los las agencias de publicidad, me niego a comprar cerveza para subnormales.¿ Pues no dice la voz en "off" que es MENTIRA que el cerebro se divida en hemisferio izquierdo y derecho?. Luego llegarán los descerebrados alumnos y se lo colocarán al profe de biología en el examen que los suspenderá para acto seguido pelearse con los padres que le reclamarán la nota de su querido hijo alegando el parjolero anuncio. Y así nos va. Osea que se cargan 100 años de investigación desde Ramón y Cajal a Severo Ochoa y se quedan como si nada. Y a todo esto no me acuerdo ni de la marca de la birra ni de la madre que la parió. Pero, ¿ por qué somos tan gilipollas?.
P.d. Ramón Menéndez Pidal y Severo Ochoa no son futbolistas, lo digo para los del Sistema "Bolonia"

¿Por qué somos tan gilipollas?

Pues eso, lo dicho.
Por qué somos tan gilipollas? Son las primeras letras de mi blog, la pregunta no es baladí, creo que es más importante que saber quiénes somos y de dónde venimos, ya que si consiguiéramos desentrañar ese interrogante los demás vendrían aclarados por añadidura. Habrá mas...,baste de momento con plantar y plantear esta "piedra angular"
Y si no ved esto, no tiene desperdicio: http://www.youtube.com/watch?v=9oGmRHw5AjQ